Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine: • Hej, kako si? Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: • Ide, dobro! A drugi tip je upitao: • I, čime se baviš? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: • Uhhh, putujem, baš kao i ti! Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje: • Mogu li doći kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: • Ne... trenutno sam zauzet nečim!!! Tada začuh tipa, nervoznog... • Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Osudjeni pedofil po drugi put zaglavi kod sudije i krene da prica sta se dogodilo...
Druze sudija bio ja na pecanju,i upecam zlatni zabu. Ona kaze ako je pustim imam 3 zelje. Ja je pustim a ona kaze:biraj zelje... ja razmisljam i kazem: hocu da mi zena bude pamela anderson da mi se cerka uda za bred pita da putuju imaju para luduju... da mi se sin ozeni andjelinom zoli,da snimaju filmove imaju para, kuce, putuju...i pusti lik zabu dodje on kuci mirisi rucak,pamela u kecelji kuva,mesha... uuujeeee,zove on cerku ona kaze. evo me sa bredom na snimanju filma,posle idemo na havaje 10 dana,pa na skijaanje... zove on sina a sin kaze: evo me sa andjelinom vozimo nas privatni avion,posle idemo na modnu reviju pa na dodelu oskara... lik prezadovoljan ode nazad kod zabe da se zahvali...nadje on zabu i kaze: sve je onako kako si rekla,kako da ti se oduzim? zaba kaze: pa nista,nema veze,ne treba lik kaze kako bre ne treba sve sto kazes uradicu. zaba kaze:dobro,onda vodi ljubav samnom,nisam odavno to imala... lik prica sudiji i kaze:i sta cu,taman je ja dovatim i nategnem,kad se ona pretvori u prelepu maloletnu devojcicu,i bas tada naidje policajac ...i tako je to bilo gospodine sudija,a ne kako ona i njena mama kazu
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to: • Šta će ti dve karte, kad si sam? • Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo. • A šta ako izgubiš i tu drugu? • Imam markicu za prevoz. • Recimo da izgubiš i markicu? • Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
INTEL QUAD CORE QX6800 EXTREME 2.93GHz 4x Kingston HyperX 2GB DDR2 ASUS - STRIKER II NSE - SOCKET 775 ATI HD4870X2 2GB GDDR5, 512bit WD 750GB WD7500AYYS, RAID , 16MB SATA II Windows 7 Ultimate
Muž pita svoju ženu: • Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom? A ona će na to: • A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim? On će spremno: • Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - LJUBAV NAŠE (MOJE) GENERACIJE
U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane i osetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli i pamet ti se pomuti, ne boj se! Nije to ljubav!
To je.....infarkt !!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga međutim videla, na žalost to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: Da li ste vi išli u petu beogradsku?
Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
A šta ste predavali?
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. - `Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.` - `Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?` - `Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.`
Sjajno! Sto bi rekli Ameri `until he got scared shitless`.
:: Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. :: - `Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.` :: - `Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?` :: - `Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš. :: :: pozz :: :: one way or another :: ::
-Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1. -Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica. -Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali. -Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra. -Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju. -Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja.Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL` SAM TE TAKO VASPITAO, A!? -Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje. -Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu. -Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta. -Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi! -Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz. -Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta. -Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata. -Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku. -Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat. Čak Noris je bio prvi čovek koji je uspeo da pobegne iz crne rupe. Bata Živojinović je prvi čovek koji je uspeo da prodje kroz crnu rupu i vrati se nazad. Kada je Bata Živojinović prošao kroz crnu rupu sa druge strane se nalazila gospodja Milka Canić koja mu je rekla:`Dobro veče!` -Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom. -Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz. -Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka. -Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom. -Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja. Cak noris udara jako. Bata udara jace. Bata je uspeo da se uloguje na Facebook preko displeja od ves masine. Dok chuck vozi yugo 65 XL edition, brzinom od 60km/h, Bata ga gura u rikverc brzinom od 65 kmh. Bata, kad je bio mali cuclo je smajser. Jedino Bata moze da posalje SMS tacno u 00:00:00 za novu godinu. -Bata Zivojinovc je pobedio, Federera, Nadala i Djokovica istovremeno u tenisu i to golf palicom... -Bata Zivojinovic je trebalo da glumi coveka u Terminatoru, ali je porazbijao sve masine jos na pocetku filma. -Da bata Zivojinovic pljune Cak Norisa,ronioci bi ga 3 dana trazili u pljuvacki,i ne bi ga nasli. -Bata Zivojinovic moze sam sebe da podigne. I to levom rukom. -Bata Živojinović je prevario tapkaroše. -Bata bi na Evroviziji dobio 13 poena,od svake zemlje. -Bata Živojinović može da lupa šamare nogama. Bez problema kida Federera na travi, i to stapom za golf. Bata je izasao sa koncerta Madone u Budvi za 2 minuta. BATA ZIVOJINVIC JE IZMISLIO TOPLU VODU. Kad Chak Noris udje u autobus i kondukteri kupuju karte,ali zato Bati vozac autobusa ustupi svoje mesto da sedne. Cak Noris je pokvario kliker. Bata ga je popravio. Bata Zivojinovic zna pravu vrednost broja PI. Znate li vi da je Bata u McDonald`s-ovom restoranu naručio 10 leskovačkih ćevapa,urnebes salatu i `Jagodinsko` pivo i da ih je ODMAH DOBIO.A bio je u pitanju McDonald`s-ov restoran u Njujorku. Bata Zivojinovic je na lotou 7 od 39 dobio osmicu. Bata pravi minut pire za 30 secundi! Chuck Norris kada skoči sa 3.sprata završi na 6. -Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje. On od tog grozdja pravi limunadu. Bata ima mu*a ko gajde.
Jos ovakvih viceva na facebook grupi: Bata Živojinović vs. Chuck Norris. Ponovio sam vecinu viceva od pre.
Sede zoofil,nekrofil,sadista i mazohista,dosadjuju se i ne znaju sta ce da rade...Zoofil ustane i kaze:ajde da nadjemo macku,da se seksualno izivljavamo nad njom!!! Sadista kaze: ajde da je prvo mucimo pa onda da se seksualno izivljavas.Nekrofil kaze:ajde kad vas dvoje zavrsite vase,sadista je ubije,pa da se ja malo seksualno izivljavam nad njom...A mazohista ce na to:MJAUUU
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom `p` a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
U kucu upada provalnik, pocinje da kupi stvari, odjednom se cuje glas: - `Bog vidi sve, Bog vidi sve.` Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne cuje. Misleci da je sve bilo pricinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se zacuje: - `Bog vidi sve, Bog vidi sve.` Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj prica: - `Bog vidi sve, Bog vidi sve.` Prilazi papagaju i onako smejuci se kaže mu: - `Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.` Papagaj ce: - `Andjelko, Andjelko.` - `Andelko, cudno ime za papagaja,` rece provalnik. A papagaj ce: - `I Bog je cudno ime za rotvajlera!`
Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima. Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima. Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima. Ako kupim naftu, pare odoše Arapima. Ako kupim gas, pare odoše Rusima. Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador. Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland. Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima. Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam. Zato upućujem apel: pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!
Baba i deda pricaju i kaze baba:eto sve mi se u zivot ispunilo i ostvarilo,jos mi samo jedno fali da odem spokojna na onaj svet. Deda:A sta ti to fali? Baba:Fali mi jos jednom da me opalis kao nekad,na to ce deda sav zajapuren-pa kako kada nemoze vec odavno da se digne? Baba:Idi izvadi dva sladoleda iz zamrzivaca,pa cemo ga uviti sa stapicima. Urade oni to i krne rendaljka-Tek se na to javi picka ovim recima:
Svasta sam u zivotu videla al da ga unose na nosila?!?
`Samo su dve stvari beskonacne - svemir i ljudska glupost. Doduše, za prvu nisam siguran`
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju: - `Kako su ti sinovi, šta rade?` - `Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treci maneken.` - `A cetvrti?` - `A cetvrti je isto peder.`
Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku: `Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Videlo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa, ne ostavljam.`
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
Broj postavljenih tema: 60275. Broj poslatih odgovora: 646098. Trenutno niste prijavljeni na PC Berzu i zbog toga imate status 'gosta'. Kao gost ne možete da šaljete poruke na Forum. Ako ste registrovani kao član PC Berze, prijavite se. Ako ste novi korisnik, molimo registrujte se da bi dobili mogućnost aktivnog učešća u radu Foruma.
) GENERACIJE
