i još sa vrata viče ženi: `Draga, kupio sam ti aspirin!` Žena će iznenađeno: `Ali dragi, šta će mi aspirin, ne boli me glava!` Muž: `E, tu sam te čekao! SKIDAJ GAĆE!`
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave stoji ženska, vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s druge strane ostrva. Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima šporet, frižider, sve! Pita je on: `Otkud ti sve ovo?` `Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo.` Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator. Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže mu: `E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!` A informatičar će na to: `Ne seri da imaš i internet?!`
Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac.
Prvi krene Talijan i drka, drka, drka i nakon jednog sata vikne: – BOKAL !! Kad su mu dali bokal on ga napuni do vrha.
Dođe Francuz i drka, drka, drka… i nakon dva dana vikne: – LAVOR !!! Donesu mu lavor on ga napuni do vrha.
Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati… drka, drka, drka i nakon mjesec dana vikne: – MIKROFON !!!!! Gledaju svi koji će mu kurac mikrofon, ali ipak mu ga daju , on uzme i izdere se: – TKO NE ZNA PLIVATI NEKA BJEŽIIII !!!!
Ciga pita tatu: Tato, šta je to demokratija?
A ćale odgovara: Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči....
U razrušenom Njujorku igra se prijateljska utakmica Srbija - Argentina, a Mesi je ubedio saigrače da odmaraju - dovoljan sam ja. Bez TV prenosa u hotelu, Argentinci prate na teletekstu rezultat i odjednom piše `Argentina - Srbija 1:0`. Oni u delirijumu, ne veruju šta se dešava, ali se pred sam kraj utakmice pojavljuje 1:1`. Vraća se Mesi, sav tužan. Pitaju ga saigrači - Šta ti je, što se ne raduješ, odigrao si 1:1 sa Srbijom i to sam!? Na to će on - Ma, pustite.. isključen sam u 41. minutu.
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin: • Zašto? • Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra. • Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin. • Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...
Došla dva starija mačora kod svog mlađeg brata, malog mačeta.
Kažu oni njemu:
- Mali, ideš sa nama večeras, naučićemo te da krešeš.
Otišli oni na ulicu, februar mesec, zima, minus 15. Sve se živo zaledilo. Nigde ni jedne mačke. Stoje tako mačori i mače i smrzavaju se i odjedom će onaj mali mačak.
- E ljudi, ja mogu da krešem još samo pet minuta i onda odoh kući.
Ulaz lik u kafanu i pita konobara,sta imate od zestine,konobar onako u guzvi pokazuje na policu i kaze eto to sto vidis tu to imamo,na sta ce njemu lik,daj brate ne seri ja da vidim ne bi te pitao :D Inteli5-3570k@3,4GHzCMStorm EnforcerASUSMaximus V GeneMSIGTX660Ti PE OCPatriotIEM 8GB @2133MHz Limited Edition Cooler MasterM2 Silent Pro 620WIntel
- Vid` bolan, Haso što sam nabavio dobru biciklu. - Uh što je dobar. Nego gde si ga nabavio? - Šetao ja šumom i naišao na Fatu, vozila bicikl, videla me, skinula se gola i rekla: Moj Mujo uzmi što ti drago. - I? - I ja uzeo bicikl.
Ide Fata ulicom, zaustavi je komsinica i upita je: - Gdje ides, Fato? - Idem na seminar! - A sto ti je to seminar? -Ne znam ni ja, al sam se za svaki slusaj oprala !!!
Ubio Crnogorac svoju zenu posle 30 godina braka. Pita ga sudija ` Pa covece sto to uradi posle toliko zajednickih godina ` A on ce : ` Lenjost gospodine sudija,sve danas -sutra .... `
Srbin na hrvatskoj graničnoj kontroli. Carinik mu uzima lične podatke. Komuniciraju na engleskom. Dođoše tako i do zanimanja, pa carinik upita: • Occupation? A Srbin odgovara: • No, no ... just visit!
Broj postavljenih tema: 60435. Broj poslatih odgovora: 647767. Trenutno niste prijavljeni na PC Berzu i zbog toga imate status 'gosta'. Kao gost ne možete da šaljete poruke na Forum. Ako ste registrovani kao član PC Berze, prijavite se. Ako ste novi korisnik, molimo registrujte se da bi dobili mogućnost aktivnog učešća u radu Foruma.
