Zagrebački biznismen završio posao u Beogradu i kasni na voz Sav unezveren zaustavlja prvi taxi i uspaničeno: `Prosim, gospon, pohitajte na kolodvor, pobeć će mi vlak` Taksista: `Šta, bre?` `Prosim, brzo na kolodvor!` Taksista: `Kakav bre kolodvor!?` `Pa znate, ći-hu, ći-hu, ći-hu` Taksista: `Aaaaaaa, železnička stanica....voz` `Da, da, pohitajte prosim` Za tren oka taksista ga odveze, biznismen stigo na vreme pa kaže: `Prosim gospon, da platim` Taksista: `dva soma` `Prosim?` Taksista `Dva soma bre!` `Ali gospon, ja ne razumem, morate mi to u tisućama` Taksista: `A u tisućama! Pet tisuća!`
http://www.youtube.com/watch?v=WBmVxATDSJ0 Moje sokoćalo Sempron 140 (X2 Athlon II 4400e) Asus M4A87TD/USB3 2Gb DDR3 (neka na 1066) Asus 8800GTS Čifteković 0,35KW WD zelembać 1TB
Sto se tice zabe, pre bi se reklo da je bilo ovako>
01.03.2011. 22:28
#300722
status: user broj poruka: 10992
Dodje on kuci, kad, Pamela kuva rucak, uzasne neke splacine... Dobro, kaze u sebi `lik`, ionako mi ne treba za kuvanje nego za kurvanje. Odvede je do kreveta, medjutim, Pamela bez sminke na licu, sise do poda vise...fuj! Kroz pola sata zove ga cerka: `tata02, ovaj ObredMi samo snima filmove o AMD-u, slabo yebe, gotovo nikako` ... Pozove sina, a sin se zali: `Andjelina mi uvalila desetoro africkih shyptarcica, da usvaja - hoce, da radja - nece, ja sam vec utripovao da sam Crnac...` Ode `lik` da nadje zabu, da joj se nayebe mayke...
Re: Sto se tice zabe, pre bi se reklo da je bilo ovako>
02.03.2011. 00:12
#300748
status: user broj poruka: 845
Stvarno ne kapiram otkud ja u celoj ovoj priči, jesam li nešto propustio? Objasni mi, molim te!
:: Dodje on kuci, kad, Pamela kuva rucak, uzasne neke splacine... Dobro, kaze u sebi `lik`, ionako mi ne treba za kuvanje nego za kurvanje. Odvede je do kreveta, medjutim, Pamela bez sminke na licu, sise do poda vise...fuj! Kroz pola sata zove ga cerka: `tata02, ovaj ObredMi samo snima filmove o AMD-u, slabo yebe, gotovo nikako` ... Pozove sina, a sin se zali: `Andjelina mi uvalila desetoro africkih shyptarcica, da usvaja - hoce, da radja - nece, ja sam vec utripovao da sam Crnac... :: Ode `lik` da nadje zabu, da joj se nayebe mayke... :: :: ::
Pas je stvarno covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima odlicno drugo mesto. Ako ne verujete pokusajte sledeci eksperiment: - Stavite psa i zenu u gepek automobila i ostavite ih zakljucane jedan sat... Kada otvorite gepek - ko ce vam se iskreno obradovati?
Pozdrav.
- Just look at us.Everything is backwards. everything is upside down.Doctors destroy health, lawyers destroy justice, universities destroy knowledge, governments destroy freedom, the major media destroy information and religions destroy spirituality
:: Baba i deda pricaju i kaze baba:eto sve mi se u zivot ispunilo i ostvarilo,jos mi samo jedno fali da odem spokojna na onaj svet :: Deda:A sta ti to fali :: Baba:Fali mi jos jednom da me opalis kao nekad,na to ce deda sav zajapuren-pa kako kada nemoze vec odavno da se digne :: Baba:Idi izvadi dva sladoleda iz zamrzivaca,pa cemo ga uviti sa stapicima :: Urade oni to i krne rendaljka-Tek se na to javi picka ovim recima :: :: Svasta sam u zivotu videla al da ga unose na nosila?! :: :: `Samo su dve stvari beskonacne - svemir i ljudska glupost. Doduše, za prvu nisam siguran` :: :: :: ::
-Decko: Iz.ebo me sinoc Inter!! -Devojka: I mene Milan.. -Decko: Daj da vidim tiket! -Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket!
Kupio frajer nov BMW pa odlučio da se provoza. Dođe do semafora, stane kad nešto TRAS. Okrene se kad vidi lik se zakucao sa fićom u njega. Izađe da ga polomi kad ovaj poče kukati: nemoj brate ja sam sirotinja nemoj molim te. Ovaj se sažali i pusti ga. Vozi dalje kad na sledećem semaforu opet TRAS. Okrene se kad opet onaj isti fića. Sad iznerviran krenuo da ga umlati i za prošli put kad ovaj opet zakuka: nemoj imam petoro dece, nemoj molim te. Opet se on sažali i pusti ga. Vozi do sledeceg semafora kad opet TRAS. Okrene se sav besan kad ovaj iz fiće mase rukom i vice: vozi, vozi ja sam. Ahaha :))
- Majstore, da li će ići ili neće ići? - Hm, mislim da će biti čupavo.
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata, - Evo imamo nove…. - Nemam ja para sinko! - Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih. - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! - E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Svideo se zeni jednoj papagaj i htela da ga kupi i kaze joj prodavac ok gospodjo prodacu vam ga ali da znate da je do sad ziveo u javnoj kuci i da zna da prica, kaze zena ma nema problema nikakvih , i kupi ga sta ti ja znam
jedno podne, vraca se zena s posla kad cujes papagaja NOVA KUĆA NOVA KU.VA zena pocrveni, ucuta i skloni se u drugu sobu
vraca se cerka iz skole, cujes papagaja NOVA KUCA, I JOS JEDNA KU.VA, cerka kaze ju sram te bilo i pobegne u svoju sobu
dolazi ćale gajbi vraca se s posla, kaze papagaj : nova kuca, dve ku.ve....E DE SI STEVO ??
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera. Mali prst - sredstvo za `overavanje` nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova... Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
- Majstore, da li će ići ili neće ići? - Hm, mislim da će biti čupavo.
Ovo trenutno nekome može izgledati kao VIC, ali u budućnosti...
18.02.2012. 09:44
#399781
status: user broj poruka: 1083
- Pizza servis! Izvolite!****
Mušterija: - Dobar dan! Želim da narucim dve pice!****
Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?****
Mušterija: - Moj JMBG!? Šta ce Vam to? ****
Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!****
Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?****
Operater: - Tako povecavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hocete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.****
Mušterija: - Ne razumem... Cekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345****
Operater: - Hvala Vam, gospodine Petrovicu. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušicevoj ulici i Vaš kucni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483 . Vi sada zovete sa kucnog telefona.****
Mušterija: - Da, kod kuce sam. A odakle Vam sve te informacije?****
Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.****
Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?****
Mušterija: - Donesite mi na kucnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papricicom...****
Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.****
Mušterija: - Kako to mislite?****
Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...****
Mušterija: - Pa što mi onda možete preporuciti?****
Operater: - Mogli biste naruciti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da ce Vam se dopasti.****
Mušterija: - Zašto to mislite?****
Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu `Gurmanska jela od soje`. Zato sam Vam to predložio.****
Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?*** *
Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako placate?****
Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.****
Operatezbogr: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da cete morati platiti gotovinom. Prekoracili ste dozvoljeni minus na kartici.****
Mušterija: - OK, skocicu do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljac stigne.*** *
Operater: - Nece ni to ici, gospodine! Imate prekoracenje i na tekucem racunu.****
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremicu novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?****
Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.****
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?****
Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doci do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pice na motociklu.****
Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?****
Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplacen, pa sam samo pretpostavio da cete tako doci po Vaše pice.****
Mušterija: - Ne, ipak cu doci gradskim prevozom.****
Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!****
Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....****
Operater: - Gospodine, preporucio bih Vam da pazite što govorite! Vec imate dve prekršajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobracajnog policajca 2011.****
Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...****
Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na internetu!****
Mušterija: - Ma šta mi rece....****
Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posecujete...****
Mušterija: - Ama covece, hocu dve pice!!!!****
Operater: - Želite li još nešto, gospodine?****
Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!****
Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabeticarima! I molim Vas da docekate našeg dostavljaca, jer se boji psa. Vi vašeg kucnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.****
... i ode kod sintera. Ovaj mu preporuci par i izmedju ostalog i ogromnog terijera.
Mujo: Ma daj bolan covece, ko ce to da hrani ko prase. Sinter: Pa evo imamo jednog koji ce vama da odgovara...
U kavezu osrednji, prosecan pas...
Mujo: Ma daaj, ovaj nikoga nece oterati. Sinter: Ali gospodine, to je kug fu pas. Mujo: Ma daaj! Sinter: Gledajte. Kung fu pas - kutija!
Skace pas na kutiju, rezi, kida, od kutije ostali samo papirici.
Mujo: Daj bolan da ja probam. Kung fu pas - stolica!
Skoci pas na stolicu, pokida je na sitne komadice!
Mujo: Prodato!
Vodi on psa ulicom i naidje na Hasu.
Haso: Dje`s bolan Mujo, sta ti je to? Mujo: Kupio sam psa cuvara za kucu. Haso: Pa i nije ti bas neki. Mujo: Eee, ali to je kung fu pas! Haso: Aaa jeeeste, kung fu pas moj kurac!
Konfa: Phenom II 955, Asus M4A79 Deluxe, 6GB Geil EVO One 800Mhz Cl4, Asus 6870, Kingston 96GB V100+, WD 1002FAEX + WD 1001FALS + WD 10EARS, Creative xFi Titanium Fatality Pro + Logitech Z5500, Tt Kandalf, CM Real Power 700, Dell 2412M
Navodno istinita priča kruži po Facebooku i mejlovima danas...
Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.
Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, videvši trudnu ženu: - `Izvolite, sedite.` ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je `osvojila` prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- `Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne.`
Na to baba odgovara: - `Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!`
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito `ljubazno` odgovorio staroj gospođi: `Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!`
Naprave u mesari fantasticne kobasice od zecetine. Probaju to Nemci, odnesu na ispitivanja i odluce da izvezu to u EU u velikim kolicinama. Medjutim, postavi se pitanje kapaciteta, odnosno dovoljnog broja zeceva. Pitaju oni mesara: Da li mozete da nam napravite xx tona mesecno? - Naravno da mozemo! - Ali odakle Vam toliki zecevi? - Paaa, nadje se... - Mora da mesate sa necim? - Uffff, iskreno receno, mesamo. Sa konjetinom. - Jel`? Pa dobro, nije strasno, konjetina je strasno kvalitetna. A u kojoj razmeri mesate? - Paaaa, 1/1. - Na kilogram zecetine stavljate kilogram konjetine? - Ma jooook. Jedan zec jedan konj. - ?!?! wtf? pa tu se zecetina i ne oseti?! - Znam. Zato je i ne stavljamo.
- Majstore, da li će ići ili neće ići? - Hm, mislim da će biti čupavo.
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi: `Koja sam ja faca, e...` Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu. pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - `Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!` Potom dođe drugi orao, pita ga `Kaj to radiš, buraz?`. Veli mu ovaj `A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?` I tak se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele `Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!` Tad dođe medo. Pita on njih `Dečki, kaj se radi?` `Duvamo malo, buš s nama?` I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet neko vrijeme, i spizde se tak niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - `Medo, pa jel` ti imaš krila?` `Nemam...` `Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!`
Ide crnac pustinjom i posle duzeg lutanja naleti na bocu zapusenu pampurom. Otvori crnac bocu i izadje duh. `Zdravo, ja sam dobri duh ispunicu ti 3 zelje.` Razmisli se malo crnac... `Dobro, hoce da budem beo, da uvek imam vode i da non stop gledam zenskama dupe` I dobri duh ga pretvori u WC solju.
U gluposti sveta blista mudrost Svevišnjeg. Zato mudrac ponizno gleda na glupaka.
Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica: - `Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!`
Posto je princ zestoko resio da `zvekne` princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako nervozan od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srecan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri. - `Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu`, pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom. Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece: - `Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!`
- Majstore, da li će ići ili neće ići? - Hm, mislim da će biti čupavo.
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: - Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: - Ne slažemo se zato što ima ono kaj. … Srbin kaže: - Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: - Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: - Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: - Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer! - Što? – pita Srbin. - Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Broj postavljenih tema: 60289. Broj poslatih odgovora: 646285. Trenutno niste prijavljeni na PC Berzu i zbog toga imate status 'gosta'. Kao gost ne možete da šaljete poruke na Forum. Ako ste registrovani kao član PC Berze, prijavite se. Ako ste novi korisnik, molimo registrujte se da bi dobili mogućnost aktivnog učešća u radu Foruma.
