Decak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika: - `Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!` Decak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda. Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored decaka: - `OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?` Decak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati: - `Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes da pojedes. Samo udi, molim te!` Decak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu: - `Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
hahahha....napokon da cujem nesto sto nisam vec i da je dobro..bravo Rasho. Ajd uzdravlje
:: Decak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto :: Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika :: - `Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura! :: Decak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda :: Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored decaka :: - `OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona? :: Decak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalj :: automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati :: - `Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko go :: mozes da pojedes. Samo udi, molim te! :: Decak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu :: - `Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj :: :: Nightbird :: ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme :: HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena. :: ::
Dobijam ja toga na tone, ali većina su ili stari ili su glupavo vulgarni. Dosta toga je i na engleskom, pa izbegavam da postujem. Ipak, evo jedne serije. Ko zna, smejaće se.
Troubles
1. When I was born, I was given a choice: A big dick or a good memory... I don`t remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature`s way of saying: `No hard feelings....`
5. There are only two four letter words that are offensive to men: `don`t` and `stop`, unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man`s life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don`t have a good partner, you`d better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What`s an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn`t.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact? A: Breasts don`t have eyes.
17. Despite the old saying: `Don`t take your troubles to bed`. Many men still sleep with their wives!!
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
idu dve ribe jedna je sa ETFa a druga jos ruznija tri put meri jednom popins lepa rec i gvozdena vrata i prozori leze dva psa jedan se ceska a drugi bugarska ko drugome jamu kopa sam u nju orleans idu snezana i sedam i petnes` kom opanci tom i dzeri cist racun duga duga tref skocko dva lika u busu jedan sedi a drugi ridji sede momak i devojka on je pita a ona gibanica idu dva tipa i riba ulicom jedan je vata a drugi aceton ulazi riba u restoran konobar joj sipa a momak meduza idu baba i deda ulicom baba stenje a deda kamenje ide covek sa dva kofera jedan tegli a drugi konzervi srela se dva kapetana jedan je kuka a drugi sajla
Dok je Hitler bio na vlasti naredio je da se pobiju svi jevreji i biciklisti na shta su ga pitali `Shto biciklisti??` a on je odgovorio `Shto jevreji!!`
A kad je umro trazhio je da ga puste neshto da zavrshi na zemlji i posle dugog natezanja pita ga sv. Petar shta mu treba on kazhe da pobijem sve jevreje i jednog Danca onda ga je sv. Petar pitao shto Danca na shta je dobio odgovor `Aaaaa, znao sam da te nije briga za jevreje`
Objashnjenje: Odete temo na pijacu pitate koliko kilo krompira, a baba odgovara 350 dinara. Vi normalno kazhete da je to mnogo na shta ona odgovara `yes-noo`
(Ko ne shvati objasnicu preko maila da ne kvarim foru)
Trebali su parketari da urade parket jednoj poznatoj balerini...Resili su da ga urade najbolje sto mogu,dobra para se dobija ,a i preporuka puno znaci... Kad su sve zavrsili,parket je bio kao staklo i pozvali su balerinu da vidi kako je uradjeno... Rekl aim je da je prelepo uradjeno,ali mora da proba,pa da im kaze tacno kakvo je... Krenula je ona da se okrece,da skace i u jednom trenutku je uradila spagu tako da se izmedju njene p**** i parketa napravio vakuum... Krenuli oni majstori da je vuku icimaju i nikako da je odlepe od parketa... Pozvao jedan majstor sefa da ga pita sta da rade... -Pa da li ste probali pajserom? -Jesmo,nema sanse... -A da li ste stavili malo ulja,da povuce malo vazduh pa da se odlepi? -Ma stavljali smo i ulje, ali kako je povucemo,tako se samo kliza po parketu nikako da se odlepi... -Slusaj sad ovamo,stavite jos ulja,uhvatite je ra ruke i odvucite je na plocice,pa neka se sutra keramicari zajebavaju sa njom!
- Kako hakeri bildaju? - Dižu windowse. - Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? - Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša - Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici: - `Treba mi 300g salame.` Prodavačica: - `Hoćete da narežem?` Informatičar: - `A ne, nego na flash!` - Kako se krste programeri? - U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori: - Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!! Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori: - Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!! Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori: - Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš. Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će: - Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš??
Čovek odgovori: - Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: `Nemoj to da radiš, znam načelnika` - i okrene broj sa mobilnog. Načelnik nedostupan. Saobraćajac ga onda pita: `I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.`
Umrla Muji žena i on onako žalostan došao nakon dženaze kući, kad odjednom se naoblači i poče da grmi, sijeva...: A Mujo će na to: „Stigla je“
Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje rjesenje.
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
Pazi te ovo:stoje dva lika(metuazalema)vajna jebaca na centru mog sela i glabaju ko ce koju da uhvati.Prilazi im moja poznanica,koja je mladja od njih jedno 15-tak godina(a ona ima 60),a inace ima jezik do poda i jako je inteligentna.
Kaze ona njima(na sve to njihovo proseravanje o buducem sex-u),da hoce da im isprica jedan vic.I sto je najgore dobro im nije pozlilo(a ni meni sa strane nije bilo bolje). VIC: Sede baba i deda,i u prici nekako dodju do sex-a. Kaze deda:Mogli bi malo da se opalimo,posto davno nismo.Tu se atmosfera usijala i kaze baba(onako u extazi)da ide u kupatilo da se spremi. Ulazi baba u kupatilo,okrece se gleda,pogleda u ogledalo i zapita se:Sto sam ja usla u kupatilo? Izadje napolje,a deda sedi na krevetu i kaze: IL SAM JEBO,IL SAM TREBO.
Lala 4ever!
`Samo su dve stvari beskonacne - svemir i ljudska glupost. Doduše, za prvu nisam siguran`
Umro `gejmer` i otisao kod petra. Petar: ides u pakao, ceo zivot si ubijao gejmer: ma to je samo virtuelno Petar: nema veze, pakao! sledeci... Posle tri dana dodje Djavo kod boga i kaze: Sta si mi ono poslao? Razbio je sve kazancice, pobio sve djevolcice, i sad po ceo dan trci po hodnicima pakla i vice: gde je prolaz na sledeci level? Elektrofusion Powered by ReactorSuperial
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je : > > BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!! > > Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće: > > - A što moraš da ideš? > > - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može? > > - Jesi li ti lud ili glup? > > - Zar ne vidiš da te iskorišćavaju? > > - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! > > - Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš! Kakva kurac okrugla Zemlja? > > - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? > > - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na > putovanja! > > - Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? > > - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče! > > - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš devojčica? ... Ma jedi govna! ... > Pedofilu! > > - Sve si isplanirao, lopove! Ti si to davno dogovorio sa tim kurvama > indijankama - Ti misliš da sam ja s grane pala? > > - Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti > misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? > > - Ne možeš ići i gotovo! > > - Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča . > > Nemoj da se oblačiš jer ti ... > > NE IDEŠ!!!!!!!!!
Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt princeze Dijane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom ljubavnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u nemačkom automobilu
koji ima holandski motor .
Vozio ga je Belgijanac ,
opijen škotskim viskijem
pratili su ih talijanski paparaci
na japanskim motorima .
Princezin život su pokušali spasiti američki lekari primenom brazilske medicine.
Ovo Vam salje Srbin koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .
Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?
Idu partizani ulicom i naidju na nagluvu babu, jedan od njih povika: -Babaa!!! -Molim, sinko? -Smrt fasizmu! -I tebi sinko.
Dosao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk. - `Izvolite, gospodine`, rece dezurni policajac. - `Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim.`
`Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 casova. Slijede prve jutarnje vijesti!`
- Kako se zovu prastari cigani? - ROMLJANI!
- Kako se zove ciganin koji odnekud dolazi? - FROM.
- Kako se zove prvorođeni ciganin? - Alfa Romeo.
Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik i reče: - Cigo, imaš li šta da prijaviš? - Nemam, nemam.- odgovori Cigo - Pa, `ajde Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik - Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo - Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio `ajde seti se . - Nemam , nemam, dece mi.-reče Cigo - Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik - Dobro! Imam.-priznade Cigo - Šta imaš? - Pa imam ovo mleko od kokosa. - Daj da vidim. I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije. Cigo gleda i reče: - Šta ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!
Sta veli James Bond posle dobre trave? - My name is Bond, James Deen!
Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja: - `Jeb`o vas `vaki aerodrom!`
Pita sudija Muju: - `Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?` - `Otkazale mi kocnice na nizbrdici!` - `Pa zar niste mogli negde skrenuti?` - `Ma, jesam! Levo su bila 2 coveka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!`
Broj postavljenih tema: 60420. Broj poslatih odgovora: 647654. Trenutno niste prijavljeni na PC Berzu i zbog toga imate status 'gosta'. Kao gost ne možete da šaljete poruke na Forum. Ako ste registrovani kao član PC Berze, prijavite se. Ako ste novi korisnik, molimo registrujte se da bi dobili mogućnost aktivnog učešća u radu Foruma.
