Cuti nemoj tako,budimo razumni i flexibilni,nije svakom Bogom dano da izgleda zdravo!Ipak je ona nasu zemlju digla na noge i osvetlala obraz!
Intel KICK-ASS,nVidia Is The Law - (May the force be with you) - GeForce is The Power! @PCBeast@
:: Marija Ser. = DABAR Videh veceras kako se pali ..... lo :: __________________________________ :: :: Sijamska mačka jede masline i supu... ponekad, bar ova moja :: :: ::
Dosla zena kod doktora da se zali kako je nesto boli..Naime ima problema sa srcem.Pita doktor `ajde reci te vi mene gde vas tacno boli i na sta sumnjate.Evo tu,tu me boli doktore kaze ona pokazujuci rukama...Jao doktore strasno me boli..nastavlja ona,mislim da imam Vaginu Pektoris...Uh pa ne brinite nista gospodjo dodade doktor...Sad cemo mi vama da ugradimo jedan Penis Mejker i sve ce biti O.K.!
Intel KICK-ASS,nVidia Is The Law - (May the force be with you) - GeForce is The Power! @PCBeast@
Sky. Ona je van svih mojih muzickih interesovanja, ali je cinjenica da je `Molitvu` odlicno otpevala, i da se ta pesma hitno nasla na svim Warez sajtovima. To treba postovati. Izgled nije mogla da bira, tako je rodjena.
Evo malo sale.
Pecao Milo i upecao zaltnu ribicu. Skinuo je sa udice i bacio nazad u vodu. Iskoci iznenadjena ribica i pita ga: `A tri zelje, sta je sa tim?` Pogleda je Milo pa kaze: `A, to. Kazi sta ti treba.`
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
Mladog i uspešnog muskarca, sa rešenim materijalnim i stambenim pitanjem, simpatičnog i veselog, velikodušnog i odanog, koji ne pije, ne puši i nije narkoman, sa smislom za humor, načitanog i zabavnog, heteroseksualnog, s atletskim telom, neoženjenog, bez dece i bez tone dosadne rodbine
SAMO HOĆU DA VIDIM!!! Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
Zvoni telefon, Crnogorac se javlja. -Halo, da li je to stan Perovica? -Nije, no kuca na dva sprata! -Pa dobro, da li je to kuca Perovica? -Nije, no si mi je ti napravio!
U nekoj drugoj zemlji, gde nije platezno sredstvo ojacani RSD (10 godina je 10 godina), naidju dva pandura pored javne kuce. Domacicu upitase za cenovnik, a ona im odgovori da je najjeftinija usluga 50 €. Posto su uspeli da nekako sastave ukupno 20 € pitali su da li moze nesto za toliko. Domacica se nasmeja i rece im da za te pare mogu da pop#se jedan drugom i oni odose svojim putem. Posle pola sata se vracaju a domacica ih pita da li su nabavili novac. - Ne, dosli smo da platimo.
Mlogo znatizeljan tip??? Kada su se bosanci najvise podavili? OD:Kad su gurali podmornicu da upali!!!!
Vraca se narkoman za zurke kolima sam razvaljen,zaustavlja ga pandur,pita si pio nesto ovaj nisam,pita ponovo N. nisam,pandur kaze izadji iz kola,aj da duvas a N.ce `ne seri da imas`....
Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega.. Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka: - Found new hardware. Install ?
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
Otiso Mujo na jedno od predavanja Davida Dabica i svo vreme se pita ko bi to mogao da bude. Nesto mu je poznat. Na kraju predavanja prilazi Mujo Dabicu i pita ga: `Izvinite... da vas pitam. Jel ste vi mozda Radovan Karadzic?` Dabic mu odgovara: `Jesam.` A Mujo: `Nemoguce!` Dabic: `A ko ste vi?` Mujo: `Ja sam Mujo iz Srebrenice.` Dabic: `Nemoguce!`
Psihijatri zavide pevacima turbo - folka na broju pacijenata!
Evo dva vica iz 2 osrednje pijane glave posle slave ali prvo kratak uvod. Imamo ortaka koji se zove Milan. I zajebavamo ga da je smarac oko kojeg paukovi pletu mrezu (kao onaj sto cita vesti u Le Piafu).
Kako se kaze Milan na kineskom? Pau Chin
Kako se zove mesto u Lord of the rings gde zivi Milan? Smordor
Mika dodje kod gatare da mu gleda u šoljicu od kafe. Ona se misli, misli i kaže: - Stoji ti neki put! Na to će Mika: - Neki put stoji, neki put mi ne stoji!
I još po nešto:
Srbin bio ozenjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca: - `Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?` - `Zasto?` - `Jedan momak hoce da mi proda bicikl pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem.`
Tužno, ali istinito:
Porodica večera i pita sin: Tata, koliko vrsta sisa postoji? Otac začuđen odgovara: `Pa sine, postoji 3 vrste sisa: U dvadesetim godinama ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim kao kruške, još uvek lepe, ali pomalo vise... Posle pedesete su kao luk!` `Luk?` `Daaa, kad ih vidiš, plače ti se...`
To je razljutilo njegovu ženu i ćerku, pa ćerka pita: `Mama, a koliko vrsta kita postoji?` Mama, iako iznenađena, nasmeje se i odgovori: `Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze: U 20-im mu je kao hrast - snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Posle 50-te je kao novogodišnja jelka...` `Novogodišnja jelka?` `Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo ukras.`
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
`Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde... Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom Mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...`
Posle nekoliko dana stiže mu ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja...
`Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj...`
Naravoucenije:
Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara. Postoji mogućnost da si magarac!
Nightbird ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme. HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena.
:: Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu... :: :: Nakon mesec dana piše kuci.. :: :: `Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde.. :: Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom Mercedesu, :: a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...` :: :: Posle nekoliko dana stiže mu ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja.. :: :: `Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj... :: :: Naravoucenije: :: :: Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana s :: umoran kao pas, konsultuj veterinara. Postoji mogućnost da si magarac :: :: Nightbird :: ISKUSTVO - Proporcionalno količini uništene opreme :: HOBI - Način umaranja tokom slobodnog vremena. :: ::
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija: • Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite? Optuženi: • Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti. Sudija: • To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Optuženi: • Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. • Da, reče žena.... to su Pirineji. • Mislila si Pigmeji? • Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. • To je pigment. • Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali. • Pobogu, ženo, to je bio pergament. • Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela. • Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta: • Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15. Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: • Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: `La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV`, a to znači da je markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV. • Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom. • Mislila si na lektora? • Ne, lektor je jedan grčki heroj. • To je bio Hektor i bio je Trojanac. • Ne, hektor je mera za površinu. • Mera za površinu je hektar. • Ne, hektar je božansko piće. • Ženo, nektar je božansko piće. • Nije, to je reka u Nemačkoj. • Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar. • Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar. • U duetu, tako si valjda htela reći. • Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. • Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala. Sudija: • Optuženi se oslobađa... Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Vode ljubav Francuskinja i Francuz. U jednom momentu Francuskinja reče: Žan, skini naočare, žuljaju me. Malo kasnije, opet će ona: Žan, stavi naočare, ližeš klupu.
- - - - - - - - - - - - -
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu. Je l` to ono roze pa ima moja slika? Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu. A je l` to ono svetlozelene boje i nema moje slike? Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic. A plavuša kaže: Opet alko-test.
Broj postavljenih tema: 60429. Broj poslatih odgovora: 647739. Trenutno niste prijavljeni na PC Berzu i zbog toga imate status 'gosta'. Kao gost ne možete da šaljete poruke na Forum. Ako ste registrovani kao član PC Berze, prijavite se. Ako ste novi korisnik, molimo registrujte se da bi dobili mogućnost aktivnog učešća u radu Foruma.
Videh veceras kako se pali ..... lol
