1. Postoje dve vrste žena: DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i umeju da drže K. ( pri čemu je D - domaćinstvo, P - Potrebe a K - kuhinja)
... a to, što ste vi pomislili, to su MNOOOGO dobre žene !
2. Zaustavi policajac automobil,a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac:``Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!`` Mujo će:``Uf dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.`` Fata će:``Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.`` A Bajro će na to:``E rekao sam vam ja, mamu vam je*em, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići.` A onda se začuje glas iz gepeka: ``Jesmo li prešli granicu?`
-U koji klub ide Crnogorka kada dođe u Beograd? Šćepan Braun!
- Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka? Pa negde oko 4 metra. Eto! Ja ima kazem da sam niska a oni debela pa debela!
-Dolazi covek u apoteku: Dobar dan, molim vas jedan kondom. Jao, kako vas nije sramota! To moze da se kaze na mnogo kulturniji nacin. Covek ga izvadi i kaze: Molim jedno radno odelo za gospodina!
:: -U koji klub ide Crnogorka kada dođe u Beograd :: Šćepan Braun! :: :: - Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka :: Pa negde oko 4 metra :: Eto! Ja ima kazem da sam niska a oni debela pa debela :: :: -Dolazi covek u apoteku: Dobar dan, molim vas jedan kondom :: Jao, kako vas nije sramota! To moze da se kaze na mnogo kulturniji nacin :: Covek ga izvadi i kaze :: Molim jedno radno odelo za gospodina :: ::
Ovakva tema postoji jos od 2008-me godine,licno i personalno sam zacetnik iste i nalazi se u PC Berza Caffe I tamo ima dosta zanimljivih stvari tako da iskombinujte jednu i drugu ..
Miso ne dremaj
Intel 3930K@4.8 Ghz/Asus Rampage IV Extreme/Mushkin Redline 16 GB/MSI GTX680 Lightning/MSI GTX 660 Ti PE/Samsung 830 256GB/Creative Titanium HD/Enermax Revolution 1050w i ostala cuda
Otisao mujo kod prorocice da vidi kakva ce mu buducnost biti.i kaze ona ufff sineee pa ti ces biti odgovoran za smrt milion ljudi...mujo sam potisten i zalostan izadje napolje i krene kuci .na putu kuci vidi kako se jedno dete davi,on razmislja da ako ce ubiti milion ljudi da bar spasi ovog decka..i spase ga on a mama tog decka kaze`adolfe zahvali se ciki` ahahahahahahahaahhaha
Došao Mujo trbuhom za kruhom u Sloveniju, počeo da radi i živi u jednom soliteru. Ujutro, kada srete komšiju Slovenca, da se pokaže kulturan, nazva mu `Dobro jutro`... međutim, Slovenac ga gadljivo pogleda, i ne reče ništa. Tako dva dana, a onda trećeg, kad ga Mujo pozdravi sa dobro jutro, ovaj mu reče: Dobro jutro glupi Bosanec. Muji ne bi pravo... ali tako prođe par dana, a onda, kada Slovenac prvi pozdravi glupog Bosanca, Mujo odgovori: Dobro jutro Slovenac bez kalcijuma. Slovenac se začudi ali mu bilo ispod časti da pita šta ovaj trabunja, pa ga to još više uveri da je Mujo glup pa glup, i tako bez daljeg razgovora nastaviše par meseci sa Glupi Bosanec i Slovenac bez kalcijuma... Slovenija ko Slovenija, jednog dana je Slovenac morao zbog posla na sistematski pregled, i tu, uz gomilu manje više loših stvari, u krvnoj slici uoči jasan manjak kalcijuma, u crvenoj zoni... to ga isprepada i sledeće jutro je cupkao u hodniku dok nije naišao Mujo. Mujo opet reče ono o kalcijumu, ali, Slovenac ga zaustavi: počakaj, sused, ne ljutiš se ne? Pak ja se samo šalim, ne... nego, povej mi kak` si znal da nemam kalcija u krvi? Mujo: pa, ja ti već tri meseca jebem Mojcu, a tebi rogovi nikako da izrastu....
Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, posmatraju preriju i cekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini:
- Šta kažu tata? - Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računaru?` - Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni WELLCOME - neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, VELKOM - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? - Pa jedno. - kaže Fata. - Pa kako jedno!? - Pa vel`ko M!
posalje amerika Ramba da sredi ratnu situaciju u bosni rambo uleti pocne da puca i na kraju postroji celo selo ispred sebe ... odvoji bosanke na jednu stranu a bosance na drugu... opici nogom jednu liniju izmedju njih i kaze posto ste pruzali otpor a lepo sam vam reko da se predate sad cu da vam karam zene...ako neko bude preso liniju ode glava... krene on jednu,drugu,trecu...a bosanci pocinju da se smeju.... on cetvrtu a oni jos vise... stane on i kaze...alo bre budale ja vam karam zene a vi se smejete ko budale... a bosanci ce na to... bolan dok si ti nama karao zene mi smo nogom gazili liniju ovako...
Phenom IIx4 955BE/3.8GHz CM Hyper 612S Asus M5A97 PRO Sapphire HD 6870 Seagate Barracuda® 1TB/SATA3/7200/64MB NZXT Lexa S Exceleram Black Sark 2x4GB/1866MHz Benq G2220HDA LC Powe LC6650GP3 V2.3 http://tinyurl.com/7rgqpg9
Rodio se Cigi sin i pitale ga komsije koje ce ime dati sinu jer je trend da se daju imena poznatih koji imaju svoje pesme,tipa Mita,Milan,....On rece da ce se sin zvati ZIDAN.Komsije se zacudile jer za Zidana nema nijedna pesma.On rece da ima pesma:`ProlaZI DAN prolazi noc..... Simke Valjevo u srcu!!
Panduru ispred ludnice otpadne točak, sa sve šrafovima, i otkotrlja se u tri lepe... Stao pandur, ne zna sta će, ima rezervni točak ali nema šrafove. Sa druge strane žice, u ludari, stoji jedan pacijent i posmatra ga. Upita on pandura u čemu je problem, i kad mu je ovaj rekao da je problem u šrafovima, kaže mu ludak: `Brate, pa skini sa svakog točka po jedan šraf, i imaćeš po tri šrafa na svim točkovima...` Pandur sav u čudu i oduševljeno kaže ludaku: `Brate, ja se nikada ne bih setio toga!Koji si ti genije!Pa šta ti tražiš u ludnici?` A ludak mu kaže: `Pa, brate, ja sam lud, nisam glup...`
Edit:
Pita sin tatu:`Tata, a je`l ćeš sad kad su poskupele cigare ti manje da pušiš?` A ćale mu kaže: `Ne, sine, ti ćeš manje da jedeš...`
Išli Mujo i Haso u lov. Posle višesatnog čekanja u zasedi oni uspeju nekako da uhvate jednu patku. Međutim to nije bila obična već zlatna patka. Kada su je uhvatili patka im reče:
- Nemojte me ubiti, ja sam zlatna patka, nosim jaja koja ispunjavaju želje. - Bolan Mujo, jesi li ti čuo ovo? - Jesam bolan. - Ajde snesi nam po jedno jaje i mi ćemo te pustiti.
Patka se malo napne i snese dva jajeta. - Šta sada? - Zamislite šta god hoćete i samo razbijte jaje.
Ovo dvoje radosni pomišljaju šta će sve da požele. Odu oboje kući.
Mujo dođe kući i zamisli ogromnu vilu, 3 mercedesa u garažama, bazen, trezor pun para... Razbije on jaje i PUF! Stvori se sve. Radostan Mujo grli Fatu i ode kod Hase da vidi šta je bilo sa njim.
Kada je prišao bliže Hasinoj kući primeti da nešto izlazi iz svih prozora i vrata od kuća, a kulja još više kroz odžak. Priđe on još bliže i vidi da su to ustvari penisi. Svih boja, veličina i oblika.
Otrči on do Hase i reče: BOLAN HASO ŠTA JE OVO? - Ne pitaj me ništa. Došao sam kući, seo na stolicu da razmislim šta mi sve treba. Pomislio sam u glavi `Sad mi treba 1000 kur**a` i ispade mi jaje.
i drugi
Pecao Haso na reci i upeca zlatnu ribicu. Ribica kao i svaka zlatna reče Hasi da će mu ispuniti tri želje.
- Hoću vilu, 3 mercedesa, brdo love i razne pić** da se šetaju po kući. - Ispunjeno. - Hoću da me sve žene po Bosni jure i da me se svi jarani plaše. - Ispunjeno.
I za treću želju o razmišlja šta da poželi, sve ima, kuću, pare, ženske, moć. Gleda, gleda i vidi jednog konja na livadi. I onda kaže ribici
- Hoć` da imam polni organ kao onaj konj tamo. - Ispunjeno.
Od Haso sav srećan da se pohvali Muji.
- Mujo bolan, vid`, vid` šta sve imam, kola, kuća, ženske... - Au Haso, pa odakle ti? - Upec`o zatnu rib`cu i poželeo tri želje. A tek da vidiš moju zadnje želju (skide pantalone). - ALAHA MU POLJUBIM KOL`KA PIĆ****NA.
Broj postavljenih tema: 60277. Broj poslatih odgovora: 646138. Trenutno niste prijavljeni na PC Berzu i zbog toga imate status 'gosta'. Kao gost ne možete da šaljete poruke na Forum. Ako ste registrovani kao član PC Berze, prijavite se. Ako ste novi korisnik, molimo registrujte se da bi dobili mogućnost aktivnog učešća u radu Foruma.
